В Уганде (страна такая в Африке) ввели смертную казнь за гомосексуализм (чистая правда!)
Слово "угандошить" заиграло новыми красками!
Если вам поступили на счёт деньги от заказчика, про которые вы уже забыли и не надеялись получить, значит, ждите звонка с предложением, от которого все другие отказались.
- Мама, а почему в душе занавеска ко мне липнет?
- Спроси у папы.
- Папа, а почему в душе занавеска ко мне липнет?
- Существует эффект Бернулли...
- Так, стоп! Мама, почему она липнет?
- У тебя жопа толстая!
- Понятно, папа, продолжай!
Суд разводит супружескую пару:
- У вас конфликты были?
- Драться дрались, а конфликтов не было.
Вначале женщины хотят, чтобы у них был не муж, а клад. А потом они начинаются удивляться - где они такого откопали.
Я такой старый, что еще помню времена, когда никто не хотел верить в идеи классиков марксизма-ленинизма!
Сколько ни уменьшай работу бухгалтеру, он всё равно сдаст отчётность в последний день.
В наше время одеваться по погоде - это признак интеллекта.
Мы все умерли в 2012 году, когда был конец света.
Сейчас живём в лимбе, где подчищают сюжетные ветки.
Перельман сделал две вещи: доказал теорему Пуанкаре и отказался от миллиона долларов. Мне доказать теорему Пуанкаре не удалось, поэтому я перешёл сразу ко второму пункту - отказался от миллиона долларов!
Северокорейская ракета "Нах усё".
- Вы перед тем, как стать директором фирмы, кем были?
- Просто сыном ее владельца.
Мне приходится подолгу ждать общественный транспорт. Ну некурящий я.
- А может переспим?:)
- Неа. У меня "эти дни'.
- Какие дни?! Ты же мужик!
- Дни, в которые я недостаточно отчаявшийся, чтобы с тобой переспать.
- Здравствуйте, а можно к вам в детский садик дитёнка записать?
- Так это же кот Василий!
- Он мне как сын!
- Тогда ладно...
Вёл здоровый образ жизни. И по привычке завёл в запой.
Офицерская честь - она как девичья: самые чувствительные, при ее утрате, кончают жизнь самоубийством...
Кошка тоже лучший друг человека, но он никогда не опустится до того, чтобы признать это.
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство".
Один из постоянных клиентов спрашивает:
- А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан?
- Нет, он таки женился.