На форуме:
- Мы в США, когда копаем какую-то глубокую яму, говорим, что хотим докопаться до Китая. А куда вы хотите докопаться в вашей стране?
- До США.
- Хмм...а ты откуда?
- Из Мексики.
Многие считают, что в Челябинске живут суровые мужики без чувства юмора. Между тем, именно на территории Челябинской области расположен "Российский федеральный ядерный центр имени Забабахина". Ядерный! Имени Забабахина!
Услуги киллера стали так дороги, что люди потянулись в суд.
Блондинка и брюнетка заходят в лифт на последнем этаже. Брюнетка тянет руку к кнопкам и спрашивает:
- Первый?
Блондинка:
- Нет, уже много раз ездила.
Россия - настолько большая страна, что, когда в Москве полдень, в Сибири уже Китай.
Нет человека - нет проблем, сказала обезьяна и, взвесив все за и против, отказалась брать в руки палку.
- Путанно, многословно и неубедительно ты объясняешь. А если в двух словах?
- Сам дурак!
Из разговора двух лошадей:
- А я вообще-то закончила институт благородных кобылиц.
Если бы парикмахеры могли отличать "Каре" от "Харэ" - сколько судеб не были бы искалечены!
Кто-то любит бегать, кто-то прыгать, а я люблю приседать.
Подвинься, дай присяду.
Три дела он, видите ли, мог делать одновременно. Ты бы попробовал четыре дела не сделать, хоть и поочередно, а потом объяснить: “Почему ты их не сделал?“ – жене, дочери, тёще и собаке, одновременно.
Везучему человеку приходится напрягаться. Без напряжения везти всех подряд не получается.
Каждой женщине хочется получить пьесу в трёх актах. Однако, зачастую приходится сталкиваться с пантомимой.
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство".
Один из постоянных клиентов спрашивает:
- А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан?
- Нет, он таки женился.